FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

RASEN AUF AUTOBAHNEN

Wer soll denn den ganzen Scheiß mähen ?

Eines Wintermorgens während des Frühstücks hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen:

"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten:

"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Noch mal eine Woche das gleiche Szenario. Der Nachrichtensprecher teilt mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:

"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:

"Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch".

Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.

"Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.

Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:

“Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”

zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?

In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand ... (DU Ferkel !)

... kann man nichts braten!

Der eine gräbt ein Loch, der andere kommt gleich hinter ihm drein und füllt das Loch wieder zu. Sie arbeiten fanatisch den ganzen Tag ohne Pause, Loch graben - Loch füllen.

Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich schließlich ein Herz und fragt den "Lochgräber": "Ich finde das ja fantastisch, diese Anstrengung und Begeisterung, die sie in ihren Job investieren. Aber sagen sie mal, wozu das alles? Sie graben und ihr Partner schüttet wieder zu?"

Der Lochgräber wischt sich den Schweiß von der Stirn, seufzt und sagt schließlich: "Normal sind wir zu dritt, aber unser Kollege, der die Bäume pflanzt, ist heute leider krank!"

Unterhalten sich drei Mäuse.

Meint die Erste: “Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse.”

Meint die Zweite: “Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt es aus und ziehs mir als Line durch die Nase.”

Die Dritte dreht sich um und geht.

Rufen die anderen hinterher: “Hey warum gehst Du? Sind wir zu krass für Dich?”

Dreht sich die Dritte um und sagt: “Ihr seid alle viel zu langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!”

Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist gibt es dort auch keinen SEX! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich ein Engerl aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: “Du Engerl, taaaaaaanzt mit mir?” Darauf das Engerl:” Naa, mit ‘m Teufel tanz ich nicht!”

Enttäuscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab (nicht DEN ihr Ferkel!), malt sich weiß an und probierts nochmal…”Duu Engeeeerl, taaanzt mit mir?” .. “Na, mit dem Teufel tanz ich nicht!”

Jetzt wird der Teufel schön langsam wütend, schneidet sich die Hörner ab, rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er nochmal :”Duu Eeengerl, taaanzt mit mir?” Darauf das Engerl: “Ohh..SICHER!”

Der Teufel, der’s schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran. Nach einiger Zeit sind sie fertig und das Engerl stellt ganz erschöpft fest: “Du, aussehen tust ja ganz normal, aber ficken kannst wie der Teufel!”

lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, dass meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und dass so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe," sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde." "Ja, ja, schon gut", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht."

Ein Mann der dies sieht will einen Spaß machen.

Er: "Du musst in den Auspuff pusten damit die Beule rausgeht."

Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei.: "Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.

Peter und Bernd, zwei Kumpel, wollen einen Trinken
gehen. Beide legen ihr Geld zusammen und haben
insgesamt nur 1 Euro.
Peter: "Pass auf, ich geh jetzt in die Metzgerei
und kauf was von dem Euro, dann gehen wir
saufen."
Bernd: " Bist Du bekloppt, unser letztes Geld
auszugeben?"
Peter, unbeirrt, geht in die Metzgerei und kommt
mit einem Knackwürstchen zurück.
Bernd: " Was jetzt?"
Peter: "Folgendes, wir gehen in die nächste
Kneipe, bestellen ein paar Bier und Schnäpse und,
wenn ich Dir ein Zeichen gebe, kniest Du Dich vor
mich hin und nuckelst an dem Würstchen, was ich
aus meinem Hosenstall baumeln lasse."
GESAGT, GETAN !!
Nach ein paar Drinks ziehen die beiden am Tresen
die Nummer durch, worauf der Wirt mit
em Riesenhals die beiden "schwulen Säcke" aus
seiner Kneipe wirft.
Nach der zehnten Kneipe, bzw. dem zehnten
Rauswurf lallt Bernd:
"Pitter, isch kann nisch mehr, mir tun die Knie
weh und bin kurz vorm Kotzen; lass uns aufhören
mit der Nummer."
Peter. " Stell Disch nisch so an, was soll isch
denn sagen, meinst Du mir tut nix weh, wo isch
doch nach der fünften Kneipe dat Würstchen
verloren hab??"

Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente"

Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.

Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunter-nehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."

"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder""Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Ein 50-j. Kavallerie-Oberst heiratet eine 20-Jährige. Nach der Feier gehen sie in ihr Schlafzimmer, ziehen sich aus und legen sich ins Bett.

Er:"Meine Liebe, bei mir geht alles nur auf Kommando:

1 x Pfeifen heißt 'Fertigmachen',

2x Pfeifen heißt 'Aufsitzen',

3x Pfeifen heißt 'Attacke'; verstanden?"

Sie:"Ja, Schätzchen!"

Er löscht das Licht, pfeift 1x, pfeift 2x und auch 3x.

Plötzlich pfeift es 4x!

Er ist völlig konsterniert, macht das Licht wieder an und fragt:"Aha, ganz neues Kommando - was soll das bedeuten und wo hast Du das her?"

Darauf sie:" Habe ich von meinem Bruder, der ist bei der Feuerwehr - 4xPfeifen bedeutet: Schlauch verlängern und Druck verstärken!"

Frau Kirschbaum ist entschieden zu dick und möchte deshalb abnehmen. Der Arzt rät ihr zur Nulldiät.

Nach vier Wochen sucht sie ihn wieder auf und freut sich: "Es ist wirklich wunderbar, ich habe bereits 5 Kilo abgenommen. Es gibt nur ein Problem - ich bin laufend ganz verrückt nach meinem Mann!"

Das ist nicht weiter schlimm", meint der Doktor, "machen Sie die Kur noch vier Wochen lang, es normalisiert sich schon alles wieder."

Nach 4 Wochen: "Herr Doktor, das mit dem Abnehmen klappt weiterhin ausgezeichnet, ich wiege jetzt schon 10 Kilo weniger, aber ich werde immer verrückter nach meinem Mann. Gestern habe ich ihm vor lauter Lust einen Hoden abgebissen!"

"Das ist nicht schlimm", tröstet sie der Arzt, "das sind nur 60 Kalorien!!!"

Eine Schnecke beginnt mitten im Winter damit, einen Baum zu besteigen.

"Was willst du denn mitten im Winter auf dem Kirschbaum?" fragt der Vogel überrascht.

"Kirschen essen."

"Aber es sind noch gar keine dran."

"Wenn ich oben bin, schon!"

Unterhalten sich zwei Schokotafeln im Supermarkt:

"Booaah, ich wurde gestern im Karton durchs Lager geworfen und hab mir dabei 2 Rippen gebrochen"

Sagt die andere: "Das ist doch noch gar nix! Die Oma heut Morgen hat mich aus dem Regal fallen lassen und ich bin voll auf die Nüsse geklatscht"

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin, und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin, und geht an den Kühlschrank.

Jennifer kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen.

An einer Ecke posiert sie, und als er vorbeikommt, flötet sie: „Na, Süßer, wie wäre es denn mit uns?“

Da schaut er nur kurz und mosert: „Hau bloß ab, du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!“

Mädchen sind wie Elektrizität....wenn man sie anlangt kriegt man eine gewischt.

Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?

Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn an sich verwählt hat...

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr!

Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"